Vtipy, legrace, zábava, poezie ...

Stojí ženská na mostě a chce skočit. Přijde k ní bezdomovec a ptá se, jestli by si s ním ještě před skokem neužila. Ženská se rozčílí, začne mu nadávat... Chlap se jen ušklíbne a řekne: "Nevadí, počkám si dole..."

"Vojáku, vy nevíte, že pití vína ve velkém množství zabíjí?"
"Voják se nesmí smrti bát, pane kapitáne!"

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlatý Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Délka minuty závisí na tom, na které straně dveří od záchodu se nalézáš.

Muzikanti měli akci. A Pepa kamarády čímsi nasral, i rozhodli se, že se mu pomstěj. Pepa si přinesl na svačinu jelítko, tak toho kamarádi využili, jelito nařízli, vybrali vnitřek a nahradili psím hovnem.
O přestávce všichni plnou hubou žrali guláš, jen Pepa nic. I popíchli ho: "Copak, Pepo, co nejíš? Ty sis nic nepřines?"
"Ale jo, přines. Jelítko, dal jsem si ho ohřát do toho vašeho guláše a ono se mi rozvařilo..."

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí....
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501. Manžel vezme peníze, uznale zakývá hlavou a ptá se : "Nóóóó', pro začátek to není špatný..... 501 korun.... a kdo Ti dal tu korunu ?"
"Skoro každý........."

Přijde takhle koktavý do metra a ptá se jednoho z cestujících: "Ko ko ko kolik je ho ho ho hodin??" Cestující mlčí a mlčí, a tak se koktavý zeptá jiného a pak odejde. Ostatní se potom ptají toho tichého: "Proč jste mu, chlape, neodpověděl??!!" "Bál js js jsem s se že mi rrr ro zbi bije hu hu hubu."

Po líbánkách
On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"

Ze zpráv.
Tisíce sociálních demokratů demonstrují v ulicích Prahy za práci a chléb. Jeden z přihlížejících kapitalistů se najednou rozhodne a chytí jednoho demonstranta za rukáv:
"Hej, vy, pojďte se mnou - dám vám práci i chléb!"
"Do prdele, " zvolá oslovený, "pochoduje nás tu několik tisíc a vy si vyberete zrovna mě!"

Komunikace mezi policejní hlídkou a dispečerem:
"Centrálo, máme tu případ. Jedna paní zastřelila svého manžela kvůli tomu, že jí pošlapal čerstvě vytřenou podlahu."
"A máte ji?"
"Ne, ještě jsme ji ani nezatkli."
"Proč ne?"
"Čekáme, až ta podlaha uschne!"

Za socialismu se zřítil dům a soudruzi ustanovili komisi, která měla za úkol vyšetřit, kdo za to může.
Komise přišla za pískem: "Písku, ty za to určitě můžeš!"
"Jak já, písek žlutý, soudruhů rukou prosívaný, bych za to mohl?"
Komise přišla za vodou: "Vodo, ty za to určitě můžeš!"
"Jak já, voda čistá rukou soudruhů z řeky vyčerpaná a rukou dalších soudruhů pročištěná, bych za to mohla?"
Komise jde tedy za cementem a cement na ně už z dálky volá: "Mě se neptejte, já tam vůbec nebyl!"


Stojí pět policajtů u dveří s nápisem “TLAČIT“
Kolik z nich se posere?
Jenom tolik, kolik jich umí číst…

Dobrý den. Jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.
A osmnáct ti bylo, mladej?
Ano, bylo, chcete vidět občanku...?
Tak si dej pivo a neser!

beruskajan1 napsal:

Krteček napsal:
 Ten byl fakt dobrej.

nejsem si jista ... mozna by mohl nektere pobourit, ze je proti bile rase, a cernou zase ze jejich etnikum vydeluje .... 

Dyť jo, vždyť už je i diskriminace, že všechny sněhuláci jsou bílý 

Marie2 napsal:

Jo, Igor Hnízdo, spousta žákům by to prospělo 

Marie2 napsal:

Dík, už přípravy jsou v plném proudu.

 Společně to zvládneme.
     Islám v ČR nechceme.

Krteček napsal:
 Ten byl fakt dobrej.

nejsem si jista ... mozna by mohl nektere pobourit, ze je proti bile rase, a cernou zase ze jejich etnikum vydeluje .... 

Ten byl fakt dobrej.

haslerka napsal:
jo, to je hodně dobré.  

Jo dobré to je, jen jim to ještě přeložit do arabštiny.

Krteček napsal:

jo, to je hodně dobré.  

motolka napsal:Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej: – Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia? – No dobre, zíde sa. A ukáže mu. – A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok? – Dobre. – A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu? – Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre. – A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou? – No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa: – Anča bol tu Fero? – Bol. – A dal ti výplatu?

Děkuju i za ostatní.

Sedí muž u televize, přijde žena a slyší manžela, jak vykřikuje: “Ne, nedělej to!” Manželka se ho ptá: “Na co se to díváš?” Manžel odpoví:”Na naši svatbu.”

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natáhne se po jedné koblize. Vtom přiběhne manželka, plácne ho přes ruce a kříčí: “Necháš to, to je na pohřeb!”

Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej: – Anča, počúvaj, keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia? – No dobre, zíde sa. A ukáže mu. – A počúvaj, keď ti dám päťstovku, ukážeš mi aj zadok? – Dobre. – A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole z predu? – Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre. – A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou? – No prachy sa vždy zídu, tak sa s ním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa: – Anča bol tu Fero? – Bol. – A dal ti výplatu?